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既然爱情很难永久远,那婚姻更应该要「一年一签」

2020-07-13 来源:L彩生活   |   浏览(609)

请问大家会如何形容结婚?神圣的?世纪的?最爱的?轰轰烈烈的?少奋斗一辈子的?都有可能,但应该没有人想的是「吵架的、厌烦的、想猫对方一拳的、派人跟监的」吧?

那再请问:上面两类答案,哪一种比较接近现实情况?

当然是第二种,多数人结婚是不快乐的、拳脚相向或冷漠对待的,这又是为什幺呢?

「明明」想的是第一种,为什幺结果变成第二种?是钻戒太小吗?还是爱情不够力呢?其实都不是,而是多数人被「动物」给蒙蔽了眼睛。

如果给你一部电影或一本漫画来打发时间,你可能会觉得:「是欧?好像有点无聊。」因为你能预期看电影或漫画的感觉大概是什幺样子,但如果找一个人陪你聊天打发时间,你脑海就无法预期了,你只能猜想「对方好看吗?对方有趣吗?对方会不会有超好玩的经历?」而感到兴奋。

养宠物也是类似的冲动,你「无法预期」动物的反应、养起来会有什幺发展,于是你无时无刻看自己的宠物模样有趣、举动也有趣,所以多数人养动物前期都很开心。可是到了后期,很多人却觉得照料老宠物很麻烦而弃养,因为再也没有自己想要的那些乐趣了,但这些人看到新的动物却还是觉得很可爱、想要摸摸把玩一下。

人际互动也是一样,人类比动物更複杂、触发的「不可预期度」更大!刚接触的时候最有新鲜感,如果话不投机也许一小时过后就从此不聊了,但如果聊得来又加上异性相吸,那恋爱所创造的想像力会製造大量的「外部世界铺路」,觉得世界上有好多餐厅可以吃、好多国家可以去!还有结婚买房生小孩等等的,天啊!真的玩不玩耶!

既然爱情很难永久远,那婚姻更应该要「一年一签」

看不到玩乐的尽头,也辨别不出来旁边这位到底适不适合结婚,于是,就结婚了。于是又开始玩:挑婚纱、挑戒指、挑场地、挑日子,然后婚摄、喜宴、蜜月、拍照上传、开始过两人小生活,哎呦!通通都太好玩了!

「咦,那这样看起来婚姻生活应该没什幺问题啊!」没结婚的人表示疑惑。

是的,通常第一年是没什幺问题的,但第二年呢?结婚流程已经结束,也不太可能再去蜜月一次,小孩又还没生出来,那那那,好吧!婚纱照再轮播一回!跟网友们再次分享喜悦!那第三年呢?是要生小孩还是再放一次婚纱?或者老公愿不愿意让妳再出国玩一个月呢?难讲。

感情好的夫妻,只要「凝视对方」就觉得很开心,可以度过一年又一年,但感情基础不够的人,经过这样一年半载的,对方的态度习性已了若指掌、卸下矜持后的模样也见了真章,要说再去牵对方的手、再亲对方的脸,内心都泛起一股不愿承认的隐隐作呕,唉~

男生比较不含蓄,这种时候也许已经在外面结交新女友了,而女生仍在家做着「已婚美梦」,觉得:「呼~反正定下来就好了、日子还是要过的、九十岁再上演老夫老妻『牵手散步』就圆满了,如果能再被网友拍下来分享就太棒了。」

最后,也许外遇曝光了,也许没外遇但是彼此大吵了,也许没大吵但没彼此感觉了,彼此没感觉但小孩也生了,怎幺办?忍吧!忍到小孩成年、忍到退休、忍到自己已经没有力气再去外面做任何事,然后每逢旁人提起就讲出那句经典名言来镇住对方:「等你们结婚后就知道了~」

不对啊!明明结婚前跟结婚一开始都很美好不是吗?那怎幺能讲得一副「结婚都很不好呢?」

是的,人类很难做出对长期的想像,而之所以「养动物」的快乐期可能还大于「结婚」的快乐期,是因为大自然演化机制用「性爱」来让人类对于异性的渴求大于理智的判断。在男女双方性行为还没有大量、彻底的探索体验前,我们对于伴侣仍存有一定的新鲜感,这种新鲜感甚至可以加入到婚姻期待清单里,让结婚成为选项。

等到婚后彼此探索的差不多了,对于对方的反应也清楚了甚至失望了,那异性的吸引力也就不再足以支撑两个人的感情联结了,取而代之的是靠「有小孩」的联结,彼此给自己一个理由:小孩不能没有爸妈!

于是就忍吧,忍到小孩个性变怪了,夫妻也行尸走肉了,人生也没戏唱了。

爱情很难永恆的原因在于,一般人都有「极多缺点」同时又不愿意改,总幻想着那句「你爱我就会接受我的一切!」所以结婚变成某种脱衣划拳,一开始双方都衣冠楚楚、金银满屋,然后你脱一件、我脱一件,缺点越暴露越多,脱到最后实在不能看,就只好再见了。

既然连爱情都很难永恆,那每个人都想体验的婚姻用「一生」做为单位显然不切实际,应该要「一年一签」:

如果今天,我们彼此恋爱达到顶峰,我想跟你结合、想跟你天天抱着睡、天天享受一起生活,一起煮菜、倒垃圾、看医生、晾衣服的日子,那好,那我们就跑去结婚,当然婚纱、喜宴、蜜月也不用少,通通都好好地体验一次。

一年后婚约自动解除,然后彼此问对方:「还想不想继续在一起啊?还想天天跟我睡吗?想天天跟我做家事吗?想天天跟我四目相望吗?想要生活里有我吗?」

想!那就再签一年续约,同样可以再次拍婚纱喝喜酒,也可以一切从简,只留下蜜月。

不想!那就好聚好散,各自开始过新生活、认识新的人,这样彼此都自由、有活力、有梦想,还都累积了感情经验,对下一次的恋情非常有帮助。

而在婚约期间不能外遇,即使遇到新的更喜欢的对象,也要等一年后婚约到期才能去交往,这样「忍一年」应该不至于很难吧?对外面的人也有保障,很多小三听男人讲「我跟我太太早就不合了,正在谈离婚,希望妳再等我一段时间」这种废话已经听太久了,婚约到后女生再看看男生是怎幺选的。

当然,如果几年后,双方还是觉得彼此最适合,那就再次签约,再开始婚姻生活。

而那些一直没分开过、年年续约的人,当然也就可以有所谓的金婚、银婚、坦桑石婚之类的名义,这样的「感情好」才是真的好,而不是靠「忍功」或「为了小孩」的假性好。

是的,我们过去总是从婚姻问题来回推人们的思维、心态,但大家在结婚时其实是期待着婚姻很好玩、未来很丰富、一切很开广的,绝对没有人会想着:「妈的,我就是要谈一场封闭的密室恋爱!结一场无聊沈闷的婚!」没这回事。

但多数人没有判断他人的能力,婚前根本无法辨别;而等到出问题时,通常也看不出问题点或根本已经没有感觉了,因此这些婚姻最后都是烂尾或歹戏拖棚。那针对一般人的新鲜感与耐受力,一年一签的婚姻会比那种「一生中最重要的决定」的豪赌来的更真诚吧。

甚至,也会让很多人明白自己的实力:根本就只有一年婚、两年婚的等级。所以,请别再把「一辈子的承诺、一切都是为了家人」这种话挂在嘴边,先确确实实地「做好一年」给我们看再说!

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